從來無諗過自己會裸辭

Charis Hung-Life 於 14/08/2017 發表 收藏文章

我沒有想過要拯救世界,也沒有想要活在鎂光燈之下。
但我一直以為自己會是個很耀眼,好叻好特別,會做大事的人。
我以為自己好有野心,未來鐵定有一番作為。
很自大,但這是我真實的想法。
直到我轉了工(嚴格來說,我只是轉了team,仍在同一機構工作)。

舊team是日復日,重覆著相同pattern,偶爾會有些小火花的崗位。
那時我總在想,我是不是可以應付更具挑戰性的工作呢?
於是當呀姐問我要不要轉去另一team時,
雖有掙扎,但基本上我知道自己會答應。

新team沒有固定pattern,日日新款,需要四出走動,會遇上很多古靈精怪的人。
我以為自己會享受,但最後我沒有。
除了壓力,就是焦慮,還有深深的疲倦。
我不喜歡新的工作。
它需要我花費很多心力──而我不願意。
我想簡簡單單輕輕鬆鬆完成事情。
我不喜歡挑戰難度。

思前想後,我決定辭職。
從來沒有想過這麼怕不安穩的自己,竟然會裸辭(不過暫時未遞信,只係口頭講左,因為等緊可唔可以調返去舊team)。

決定的前一晚,我很沮喪。
我無法接受自己在困難面前選擇的是放棄和退縮。
我一直覺得人該迎難以上,勇於挑戰自己的底線,令自己有所進步。
我容許別人安於現狀,但那個人不能是我。
我一直對自己說:「至少做多一年,等份約完左先。」
但事實是剛過了一個月,我已經想打退堂鼓。
我很困擾,但我無法容讓自己如此軟弱。

朋友說:「勉強自己去面對唔代表妳好勇敢。」

我講講講,講了很多。
於是我明白,我其實好無大志。
我喜歡做routine、重覆的工作多於日日新鮮日日甘。
我喜歡不需要動太多腦筋,但能看到成果的工序(例如整理好一啲野)。
對於工作,我沒有太多想像。它只是養活我的條件。
我其實知道自己這種性格(我好鍾意玩推銀機做包裝分類釘野呢啲濕碎野),我只是不願意承認。

在理想之中,我想做個好勁好勁的人呀。
我怎麼會是這種毫不起眼的小角色?

然後我也沒想過自己如此渴望自由。
一直覺得自己喜歡穩定,會努力邁向中產的生活。
在香港生活要過得好,意味著你要有錢。
要有錢,一係嫁個有錢人,一係努力工作(做到隻狗咁,還要不斷進修)。
但當這條路浮面,我忽然發覺我不想走。
我喜歡放工後做自己想做的事情,例如寫作,例如busking。
我喜歡學習,但我討厭進修(為了升職)。我可以去一些座談會,參加一些活動,甚至上一個course也可以,但不可以為了一個社工牌去讀master。

我沒有想過自己是這樣的人。
我一直覺得自己很踏實,很進取,很現實主義。
我不是那種講太多生活要點點點,要如何享受的人。
最後我卻發覺,我不願意為「美好前程」放下生活。
我不喜歡工作,但為生存我不得不工作,
我會工作,但我不願意妥協太多。

我無法說服自己捱上一些時日,未來將一片光明。
我討厭忙碌,我喜歡準時放工,放工後可以不再想返工的事情。
但我聽說,當你攀得愈高,你只會愈忙碌,還有OT無錢是正常的,因為你的人工已包了。
於是我竟選擇了放棄向上爬。
我只要餓不死就好了。
原來我如此藝術家,還有如此接近死廢青。

我沒有後悔過轉team,試了我才心息,我才能承認自己在可見的將來,都不會有甚麼大作為。
但我很快樂。
因為我終於不用再勉強自己追趕理想的我,我終可以好好接納這個「無出息」的我。
《繼續吹》某日某月 - 湯怡同大地雞同鴨講!?

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  • Hoyin Ting123
    Hoyin Ting123 於 14/08/2017 評論 NO. 1

    跟我很像

  • Jeff KY
    Jeff KY 於 18/12/2017 評論 NO. 2

    我18,9歲時也以為自己23,4歲會成為,或可迫令自己成為專業人士, 每天穿著整齊西裝,
    進出中心商業區, 但原來這是不可行的。我明白自己並不是勇敢的人, 而進修也只為興趣,不為升職加薪。現時我做過兩份正職,兩份都是別人介紹。我辭了上一份工作,完全休息了3個月,再到現在的公司上班,如今我又打算裸辭了,因為兩份工作的性質都不適合我,可是又不知如何走下一步。為興趣嗎, 好像有,但不足以養家。徬徨中....

    只是你是女生,這樣想問題不大,別人不會多說什麼;男生若跟別人說,恐怕會被罵「沒出息」、「沒上進心」。

    謝謝你,整篇文章都說到我心坎裡。另外,你的其他文章也不錯,希望你能寫更多。


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