他像是個壞了的男人

不是許志安的那種壞。
是受過傷與衝擊，內裡有甚麼被扭曲了，再不能回復本來自己的那種壞。像是暖水壺盛過甜甜的巧克力或是果汁以後，往後的水都帶着一種不再純粹的味道，久了甚至有種被污染的感覺。無論再怎麼洗刷，暖水壺都不能回到沒有味道之前，而裝進去的水從此也不如往昔。因此他有一種無奈和悲傷，然而社會總不許男人軟弱，於是一般人所能看見的，只有他的憤怒和對世事的嘲諷。

「世上好少有兩全其美、剛剛好而平衡嘅感情。能夠做到嘅話一係就兩個人都on9或者純真；一係就兩個都絕頂聰明。所以喺一段感情入面，如果你好愛對方、好投入，將對方睇得好重，你會開心滿足，但同時會發覺自己失去咗主導權，對方嘅一舉一動都會牽動你嘅情緒，情況就好似你中咗毒，但解藥係喺對方手上；反之，如果你想要掌握主導權，一開始就唔應該付出太多。人係一種好需要一致性嘅動物，你愈付出只會不自覺強化對對方嘅愛，你要做接收嗰個，不過相對地，你就會冇咁投入、開心，因為只有可有可無、平淡嘅感情，先唔會令你動搖，先會令你安心。」
我很想對他說，愛情才不是這樣。

可惜現實確實如此，人性正是如此，我的經歷也是如此。
（只是我現在很幸運，遇到了旗鼓相當的愛人。彼此從開首便不設防把底牌都掀開，對某些人而言我們也確實on9或純真，從智商來看我相信我們都是聰明的。）

「噉你而家喺愛情入面係屬於咩狀態？」
「我係擁有主導權嗰個。即係你今日唔搵我，我唔會好唔開心或者忐忑。」
「你鍾意呢個自己？」

因為在我看來，他明明和我一樣，都屬於付出型的傻瓜，都是看見愛人快樂就會生出無比幸福的傻瓜。
他沒有吸煙，我卻彷佛看到那份吐煙的唏噓：「我會話，我而家呢個狀態係最好嘅。」
他緩緩與我談論起曾經的兩份感情。

「嗰年我啱啱畢業，第一份工係返銀行counter。每日都會有個女仔嚟幫公司入票，我哋每次其實只係見幾分鐘，間中會吹一兩句水。」我的腦海不自覺勾勒出景象，感覺這是個相當浪漫的開場。他漸漸在意起這個女生，同事也仗義幫忙，總會讓那個女生剛巧輪候到他那個工作窗位。

「有一日，我好想問呢個女仔拎電話，畀張收據嘅時候，我好想連埋電話號碼遞畀佢，但我卒之都唔敢。但我諗諗下，真係好想拎佢電話，最後我追咗出去……」哇！好青春！

「你可唔可以畀你Facebook我？」
那個女生笑笑回應：「唔得喎」
「噉電話呢？」女生想了一會，最後笑着給了號碼。

他們於是開始短訊來往，並約了吃飯。
「我記得之後仲去咗諾士佛臺嘅酒吧仔飲酒，氣氛非常曖昧。」
所以他以為一切順利，他們會慢慢變成情侶。
「但之後我知道佢點解唔畀Facebook我，因為佢當時已經拍緊拖，有男朋友。」
噢，粉紅泡泡瞬間一個個爆破，彩色畫面成了灰白。

但事情並未就此完結，否則故事就不過只是上天開他的一個小玩笑而已。

女生那年24歲，男友是在夜場認識的，一起後才發現男友小她6年，只是剛18歲，是名冷氣技工。他們在大角咀租了一個200尺單位，月租$6800，還養了兩隻狗，傢俬都是女生碌卡買的。最爆是，同住了兩個月後，男友突然離開，沒有再回去。
「你知唔知嗰時個女仔人工幾多？」
幫公司入票的大概是文員或秘書？於是我保守估計：「萬零蚊？」
他搖搖頭：「得$7500。」
我倒抽一口涼氣，不懂這個數字要如何支撐她那樣的生活。

「所以後來我搬咗入去同個女仔一齊住，而且介紹咗個女仔入我間銀行做，噉佢人工就可以多返啲，我哋一齊做過幾個月同事，之後我再轉咗工。我仲幫個女仔找咗次卡數，大概$5–6000度（佔他當時約半個月糧）。」

雖然並不算很美好，但也不失為一個「英雄救美」的故事，尚算是朝着不錯的方向前進。

「有一日，有人拍門，原來係佢男朋友返嚟。個女仔叫我唔好開門，扮冇人，我冇聽。我打開門嘅時後，佢男朋友好嬲。我而家諗返起都覺得佢嬲好正常，大佬，我返去條女屋企見到有第二條仔喺度。於是我哋就打起上嚟，我都好衰，恃住自己大隻所以唔驚，佢男朋友真係唔夠我打，佢衝咗入去廚房拎刀。我記得嗰把係長刀，當時佢指住我鼻尖。」
「噉個女仔喺度做咩？」

「都係嗰啲啦，叫我哋唔好打之類。最後我報咗警，大家齊齊被告傷人，要搞到上庭，但最後冇人坐監。不過成個過程拖咗好耐，又要定時去警處報到，我正當人家嚟㗎，對呢啲事真係完全冇經驗，所以當時都好緊張，又要張羅律師錢，成個人變得好攰好燥。」

我聽着也覺得疲累，談個戀愛換來了一身蟻。

「成個過程我係唔可以見個女仔，我淨係偷偷地見過佢一次。後來完咗成個訴訟我先再搵返佢，但已經搵唔到佢，上佢屋企佢老豆都話佢唔喺度。後尾先知，佢返返去佢男朋友身邊。」

？？？
他苦笑：「可能我太循規蹈矩啦，法庭唔畀見就冇見，但佢男朋友MK啲可能冇理。」

我完全不知道該給予甚麼回應，他說還想和我分享第二段感情。我以為會是之後的事，沒想到時間退回到他大學二年級。

「嗰年我做暑期工遇到個女仔。佢好高，成172cm，仲記得第一日佢返嚟嘅時候一手將個彩色電單車頭盔擺喺枱面。」我的腦海不自覺浮現出女車手瀟灑的模樣。

「當時我追緊另一個女同事，高妹就成為咗我嘅軍師。高妹都有男朋友，仲住我附近，所以高妹喺佢男朋友度過夜時，我哋第二日就會一齊搭巴士返工。我哋幾乎日日都一齊返，有時佢會挨我膊頭瞓覺，但我冇諗太多，只係當佢兄弟。」
在認識了接近兩個月後，公司派他們到內地出差。

「嗰時我哋一齊買完宵夜，佢會繑住我隻手，落雨又會擔同一把遮。我哋好好傾，但我以為我哋只係好好傾。直至有一日，同行嘅一對情侶同事問可唔可以同我哋調房，於是我同高妹就變咗瞓同一間房。我哋傾傾下偈，高妹突然喊，話自己鍾意咗另一個人，噉我再遲鈍，都知道佢係講緊我。」

事後他回想：「我諗嗰時我對佢都有好感，但唔係狂熱嗰種。年少氣盛，比起偷情嘅背德感，可以爭贏人哋嘅好勝心略勝一籌。」

高妹那年24歲，比他大兩年，但已結過婚，也離了婚。後來那男友是一起玩電單車時認識的。高妹在和他一起後，就和電單車男友分了手，只是約一兩個月後，他們也分手了。
「我覺得佢係好鍾意我，所以好就我。分手嘅時候佢同我講，一齊嘅時候只可以做到我心目中嘅佢，佢做唔到自己。我係個好蠢同一板一眼嘅人，如果你想要蘋果但唔同我講，我係唔會get到，我只會將自己有嘅梨、菠蘿、橙、士多啤梨通通都送畀你。以前我覺得高妹好任性，但而家諗返轉頭，我會覺得的確係自己唔夠細心同留意佢。」

不知道為什麼，聽他說高妹時，一直有種沉重的痛飄過來，彷彿好鍾意對方的那個並不是高妹，而是他。

「我同高妹都有寫嘢，佢好欣賞我嘅文。有一次，佢興致勃勃同我分享自己寫嘅嘢，應該好期待我嘅feedback，但我真係覺得平平無奇，所以最後都冇講咩支持佢，而家諗起佢一定好失望。」

我猜想高妹很難不失望，畢竟自己喜歡的事未能從喜歡的人獲得欣賞和認同。然而這事已過了十年有多，他濃烈的情緒卻未有減退，那麼平淡的語調，卻盛載着那麼濃郁的愧疚。我有點搞不清，受傷的到底是誰？
後來高妹又回到電單車男友的身邊，那個她常投訴不理她的男友。

「我覺得兩段感情，自己都好盡力去愛。我用自己嘅能力同所有保護對方，但佢哋都係返返去一個唔好嘅人身邊。我而家會明白，一個人要走，你係點都唔會留得住。」

那兩段戀愛彷佛耗盡了他的力氣。

「我唔係唔信美好嘅愛情，只係我心入面有一塊嘢，阻隔住。我覺得能夠勇敢去愛嘅人好好，但我對於嗰種信念同美好只係有一種『哦』嘅感覺。我而家都唔會好差，只係冇咗嗰種狂喜，但取而代之我唔會再因為見唔到對方就覺得好似畀火燒，對方一唔聽我電話就亂諗嘢。我而家可以控制到自己。」
我無話可說。

理想之中自是彼此珍惜、開放、真誠、投入建立關係最為美好。可是現實往往卻是付出愈多的人受傷愈深。盲目鼓勵別人不要害怕受傷儘管用力去愛是不負責任的，因為有些傷真的會要了人的命。有時如果我們過於疼痛，稍稍退回自己的洞穴又何錯之有？

冰雪無法被冰雪融化。
可是如果能遇見太陽，或許將有所不同。
可是，誰又能擔保光必定會照到你身上呢？
因此我總是說，選一條較為不難受的路走就好。

愛情不是人生的全部。
如果有人可以放棄沒有緣份的家人，有人可以承認自己工作上沒有野心只想平淡上下班，有人不喜歡三五成群只愛一兩個知心好友已足夠，那麼，選擇一段安穩而保守的戀愛又有何不可？但，要是不愛比起去愛更讓你痛苦，那就不要逼迫自己。
像我就無法視戀愛對象單單為人生同行的拍檔，我不能。

我依舊是那個付出型看見愛人快樂就會生出無比幸福的傻瓜，不過傻瓜也會進步，我不會再卑微地愛，要是對方不值得我的好，我就寧願單身。而有些人，則寧願守着疼痛的愛也不願孤身一人，社會似乎總看不起這樣的人，就我而言我是覺得不需要如此作賤自己，可是選擇的是當事人，承受的也是當事人，世間所有事情，只要你覺得值得，也就值了。

我是這樣想的。