原諒我唔講自己嘢啦 精選

不知道是第幾次被朋友投訴：
「你成日有事都唔同我講。唔睇你status唔睇你啲文完全唔知咩事。到問你嗰時件事又好似過左咁，輕描淡寫就講完。」
我覺得抱歉又覺得好甜。謝謝你們這樣愛惜我。

張愛玲曾留下一句：「如果你認識從前的我，那麼你就會原諒現在的我。」
短短一句，沒有任何修辭，沒有任何修飾，震撼著當年的我。

每個人活到一定年日，總有些怪癖，怪癖背後都藏著一些故事。
所以除了梁振英、共產黨、為了自己利益不顧別人死活的＿＿，讓我們都用寬容的心默默接納一切。

從來不覺得自己表達能力差（除左講故事或轉述一啲笑話時），所以我並沒有迴避和別人講自己的事。由細到大，我都是個坦蕩蕩的人，我不敢說100%，但基本上，我很透明，我把一切都disclose了。你會很認識我──假如你真的想了解我的話。

所以，我很樂意很主動分享自己，在那些年的時候。
但人受到教訓便會學乖。

當我講講講，而你回我沈默，我學懂了乾笑解圍。
當我說說說，你絲毫沒有空隙完美地接洽上剛才自己的話題（即係好似考Oral咁：「我好同意呢位同學嘅講法，我認為……」）彷彿我從未開口，我學懂了微笑聆聽。
當我歇力分享自己，願你能夠安慰/回應/幫助，而你選擇當甚麼事情也沒有發生──又或者你根本從未放上心，我學懂了苦笑閉嘴。

有一段時間，我很痛苦。我想責怪那些待我如此冷漠的人，但同時，我又問自己「憑甚麼別人一定得如此重視你，回報你的期待？關係不該要求回報。」
我想恨，但我不准自己恨。
掙扎、搖擺不定，所以痛苦。

當我回頭望，我發覺我已不再主動和誰講自己的事。
我害怕誰會令我失望，我更怕那個對別人失望怨恨的自己。
我知道很多人心裡現在可能會說：「過左去架喇！我唔會咁架！你信我！」
但很多事情，不是信與不信的問題。
發生了的事情，留低過的傷痕，會一直隱隱作痛。
所以原諒這個不主動找你的我，原諒我的脆弱。
我沒有懷疑你們的愛，我只是怕自己不夠堅強。
不過因為我太多言太多想法的關係，我還是停止不了想要宣之於口的衝動，所以我不停寫寫寫。
假如facebook有性，他將是最了解我的人。

朋友，我覺得現在很好。
隔了一重。
我沒有壓力，我也沒有給予你壓力。

你想起我的時候，可以看看我的facebook與文章，你將找到我最近的狀態與感覺。
如果你說：「我唔要！科技冷冰冰！」
我可不同意啊。
冷的從來只是人，毋關科技與網絡事。
不過我不是說你們不用找我，不是啊。
我很喜歡你們找我，不如說從你們主動找我那刻起，已帶給了我安慰。謝謝你們啊！

活久了，我們都成為了怪人，只有外顯與不外顯之分。
比如有人起床後要用上十幾分鐘坐喺度所以永遠聚會遲到；
比如有人睇戲喜歡開場前一定要坐定定有些人覺得前面5－10分鐘也是廣告不用急不用準時；
比如有人在外不去廁所有人用五分鐘食個飯有人站著也可以睡覺……

我們都很怪，我們都不怪。