自從轉了新工以後，常常思潮起伏。
初初因爲不適應產生了巨大壓力，爾後漸上手，卻始終迷惘。人生用那麼多時間返工，大家都不覺得奇怪，不會疑惑嗎？
當我坐在辦公室，我常常忍不住想：「為什麼我會在這裡？」
這份工作也許有意義，但對於我的人生來說，It means nothing。
我的同事很好，我的工作環境也很好，我甚至不用OT，喜歡的話也可以放工就拋諸腦後，反正很多事情都不在我的控制範圍內。
我沒有討厭它的理由，我卻也沒有喜歡它的理由。
K說很多工作就是中性的一回事，談不上喜不喜歡（當然永遠也會有人熱衷自己的工作）。
我沒有意見，但為什麼我的生命必須花在一件中性的事情上，而不是我認為有價值的東西？
OK。我知道一定有人會問那對你來說甚麼才有價值呢？
我還真的很幸福地找到了，對我來說寫字就很有意義。
從小學開始，我就莫名的沈迷文字世界。
於是大學畢業以後，我就立定心志這一生我會努力工作，為了養活我的文字道路。
但愈是往下走，我愈不滿足。
不滿足於只在有空時寫寫，也不滿足於永遠靠著意志力只能在入夜後困倦地寫。
我想吸收更多，書寫更多。
然而，沒有辦法，我沒有辦法。
因為我必須生活，為了不讓自己崩潰發瘋，我必須要有搬離家庭的能力，於是我必須要有收入，而且是穩定到達某一種程度。我無法輕鬆辭職，因為我漸漸發覺這並不是我一個人的事情。
只要你不是孤單一人，你任何的決定必然影響身邊的人，愈親密的人牽連愈大。
好友說：「我唔想你辭職，唔想見到你潦倒，因為我一定會忍唔住接濟你，嗚嗚，我唔想養埋你呀。」（我知道如果有日我真的裸辭，她還是會支持我。）
其實我覺得很感動啊。她會覺得有負擔，因為她真的把我放在自己的生命當中，很認真地想像一下以後路會變成怎麼樣。
就算毋須接濟我，也必須配合著貧窮的我過簡樸的生活。比如以後不要說睇戲唱K，可能連去茶記也要再三考慮吧。
的確很不容易。
只有事不關己的人才能輕鬆對我說去做你自己吧。
我們都是彼此最甜蜜的枷鎖。為了追夢，我想要燃燒自己；為了不讓我頃刻熄滅，你們也在點點滴滴地勸我三思。
於是我覺得孤獨，同時也珍重那份心意。
為著生活，我們去賺錢；為著賺錢，我們終於犧牲了生活。
社會提倡work-life balance，我一直看不見balance在哪裡。
一星期放兩天假（有些人甚至只有一天），每天工作早放極最多也是五時多六時，生活這樣真的正常嗎？
生活很無力，有時我覺得絕望。
我還想多掙扎一下，我還想試圖找到出口。
我不想討厭自己。
悲傷的採購
主唱：nicole 作曲：阿p 填詞：阿p 編曲：阿p 監製：my little airport
訂了一季 又到下季 為何人大了就要成為工作的奴隸
最愛作的不可發揮 我的感覺 逐漸流逝
從前曾話過要如何欣賞世界的美麗 現在只懂得放假去消費
＊如果繼續這樣 我還是我嗎？ 我還喜歡我嗎？
或者我應該死去吧 總好過變得更差
如果繼續這樣 你還願意嗎？ 和我奏著結他？
日子不應該這樣吧 而現實就是這樣可怕 ＊
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