我其實自懂事以來就很討厭自己。
最初是討厭自己長得醜。
小時候好像比現在還瘦，也比現在更黑，在「小孩該是天使」的那些時候我就知道自己長得不好看。為什麼？因為我身旁有個很漂亮的姊姊。
明明是兩姊妹，她卻長得雪白，而且胖胖的，很可愛。
我要很懂事才會獲得別人的稱讚和喜愛，她甚麼都不用做卻已經集得寵愛。
稍為長大一點後是討厭自己太懂得看別人臉色而活。
自細我就知道要講甚麼或做甚麼才能討人歡心，比如寄住在阿姨家中時，我沒有和姊姊相依為命，反而快速地靠近阿姨一家，對他們言聽計從。
那時曾替表姐偷過朋友家中的鎖鑰扣（朋友家是賣東西的），一大盒一大盒地偷，因為手腳快還被表姐稱讚。明知道偷東西不對，而且朋友第二天還以笑臉對我，現在想來會有點罪惡感，但當時因爲被讚賞了內心只是沾沾自喜。討厭自己並不是因為自己做過這些事，而是這些事都是我主動而且自動自覺做的，沒有人逼我，動機單純是為了讓自己生活過得好一點，像他們假日飲茶會帶我一同前往但不會帶姐姐之類。
但其實不飲茶又怎麼了？被人冷落又怎樣呢？
超級討厭當時那個如此「現實」的自己。
青少年時期則討厭自己的心事重重與陰沉。
常常和別人一起玩時很開心，回家卻對著電腦打打打，寫這天內心哪裡又受傷了，難怪其時有些朋友受不了我。
老實說，現在回看，我也覺得自己是精神分裂還怎樣？明明前一刻還和人嘻嘻哈哈，下一刻回到家上網才發現，欸原來你剛才過得很不開心？所以剛才的開心都是裝出來的嗎？好恐怖啊……
關於青少年時期的自己，我覺得就是有道黑氣圍繞著自己。所謂出淤泥而不染是個騙人的傳說，我早就和家裡的陰暗融為一體。
所以朋友那時說我家裡像鬼屋，我一點也不生氣，其實心裡覺得他看得還蠻準的嘛。
大概一直到大學後期開始，我才漸漸喜歡自己。
因為我戰勝了讓我覺得討厭的自己。
小時候不懂，長大後回望才發現自己一直在用某種方法逃避人生。
不知道從甚麼時候開始，我成為了自己人生的旁觀者。
有點像靈魂出竅的感覺，另一個我站在肉體旁邊觀看著「我」這個人的活動。
我一直用他人的視覺望著自己。
這個人開心、不開心，我都能適時呈現一種抽離的狀態。呀，發生這樣的事了，但還好，那不是真的我，只是發生在她的身上，和我無關。
隨著年齡增長，我覺得自己與肉體的距離愈來愈遠。
中六那年我對好友說：「你會唔會咁？有時我覺得自己飄咗出去望住而家嘅自己。」那次我們正在露營，因為是晚上，說的時候還有點毛管戙，而我記得當時我已經不再站在肉體旁邊，而是飄在空中觀望。
我好像不再是我了。
大概是那時開始，心中冒起了危機意識。
覺得再這樣下去，我可能就會失去自己了，於是我努力地逐步逐步縮肉體與自己的距離。
現在已很少用旁觀者的視覺面對人生，經常就是用主角的視野觀看一切，只有在少數時候，因為想更具體地觀看全局，才稍稍後退一步，抽離我是我去分析一些事情，但時間不會太長。至今我都不知道那些年的到底是甚麼，如果沒有回頭，再發展下去自己又會怎樣。
最近果籽出了篇報導，關於一對擁有11個人格解離症情侶相愛的故事。
讓我想起了當年有位從醫的中同對我說：「你有啲出現解離症嘅情況，自己要小心。」令我嚇出了一身汗。
果籽中的兩位主人翁正因為經歷了很恐怖和悽慘的事，身心承受不了才啟動保護機制，發展出其他人格代替自己受苦，他們能走到現在真的很厲害。我到現在還能勉強地維持正常生活，實在多得身邊總是有能依靠的人。
雖然沒有能依賴的家人，但人生一直有不少貴人出現呢。
像小學時雖然自己不願意打開心窗，但每年的班主任都很關心我。中學時開始返教會，和一個大姐姐超級投契，後來她結婚生小孩淡出團契後，剛好來了新的傳道人。這個傳道人一直陪伴我成長，後來她也因為小朋友的關係，漸漸和我們疏遠，但這時我遇到了一位會稱我為族人的社工，捱過高考之後開始戀愛，前度也支撐了我三年有多，雖然後來分手了，但這時的自己已經從外到內都變得真的堅強起來，朋友也漸漸成熟得能互相成為依靠，後來就認識了K，一直到現在。
對我來說，每次回望人生都會覺得很神奇。
那些貴人怎能無縫接軌得如此完美呢，要是中間少了誰，可能我就已經崩塌得不似人形也說不準。
你知道嗎？人一旦瘋癲了，是永遠不可能回復如以往的。
人生有好幾次，我真的覺得腦內有些神經線好像要斷開一樣，有點像跳fuse或是短路的狀況吧，只是人腦和電掣不同，不是重新開啟就能如常。那些時候好在我都能迅速抽離，感覺不那麼做的話整個人可能下一秒就會壞掉，靈魂可能永遠被囚禁或消失了某部分。
所以我才會說，我無法講出上帝很愛我，但我同樣講不出上帝不愛我。同時，我也很難否定這個世界有神，就感覺生命很奇妙吧。
現在我已經長大了，希望適時也能成為誰的貴人，助人一把就好了。
希望各位也和我一樣，身邊能一直有貴人，也能成為誰的貴人。
在艱難的人生裡，讓我們好好互相扶持吧。
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