我心裡的度量衡 精選

早前曾與大家分享過，我參與了一項「不安全依附關係的成年人與原生家庭關係的探索性研究」，接受了一位社工的訪談。她說沒想到我會答應，只是碰碰運氣。我說這個題目很有趣，我也想知道結果，拜託她完成後有何發現方便的話知會我一聲。不過結果尚未出爐，我卻已覺有所得著，果然人就需要與人交流，只得自己默默思考，終究是不足的。
「你覺得屋企點樣影響咗你？」
「……唔知關唔關事，其中一樣係我發覺自己唔太識接受人哋對我嘅好。即係如果有個人請咗我食一餐飯，我就會諗下餐一定要請返佢。如果佢送咗嘢畀我，我就會諗幾時要送返畀佢。我連對住男朋友都係噉，心入面會計住，如果唔係會好不安，覺得自己欠咗人。但另一方面，如果我覺得自己付出太多，又會唔開心。」

但其實我明白，人與人之間很難計算清楚。
有些人對你好，就只是單純想對你好，並不需要回報；有些人接受了你的好，也就微笑畫上句號，不是因為他自私或吝嗇，只是對他來說那是很平常的事情。人與人的交往就是接受與付出，隨心而行即可，不需要一定得保持絕對平衡。
我卻偏執地希望大家的Give and Take永遠處於水平線。

「你有冇諗過點解？」
我一直知道自己有這樣的問題，是的，對我來說是個問題。我也想像其他人般活得瀟洒、隨意，不要老在腦內計算對方是否為我付出太多，我是不是該做些甚麼，或是我都做這麼多了，對方不也該有些表達嗎？
這些想法，有時令我很疲累。
我很想放下。
但我從沒有想過為什麼，只是接受了自己有這樣的毛病。
腦海裡突然浮現某年傳道人對我說的話：「你係咪覺得自己唔夠好？所以唔值得人哋對你咁好？」
我當時差點就哭出來，卻又覺得並沒有，我明明能夠肯定自己的價值。
直至這位社工讀者讓我做了一份問卷，我才發現縱然可以相信自己的價值，但不代表能相信自己在別人心目中同樣有價值。我不會小看自己，我卻不敢相信別人不會小看我。問卷結果寫道：「你會傾向逃避和他人建立過於緊密的關係，保持距離，以策安全。」這確實是我。
原來我可以覺得自己夠好了，但同樣也可以認為自己不值得別人待我那麼好。

「可能我由細到大都冇一個對象可以畀我安心ask for一啲嘢，所以我都好怕麻煩人。但媽媽總係會要求我做好多嘢，所以Give成為咗我嘅習慣，但係Take……太少面對，所以總係好慌張。」
我曾看過父母對患病的姊姊那種失望，以及想要放棄她的情況，覺得她沒用了，無法指望了，小時候父親就有次在發脾氣時甚至用腳踩了姐姐一下（當然現在想來或許他們也只是不懂如何面對精神病這回事，畢竟在他們的年代只有痴線，沒有精神病）；母親也無數次在我答應她要求時便稱讚我，一不允諾便說我不孝，養我做甚麼之類（現在自然明白那並非真心話，只是無意識地運用了情緒勒索的方法而已）。這些經歷都在我心中種下了「想要回報，便得先付出」的想法，那怕是雙親的愛。

長大後漸漸能明白許多事情，但年少時習得的恐懼或念頭卻早已根深蒂固，即使想要拔除，也往往只能砍掉表面的支節。它們仍然存在，只是可能每次都長成不同的模樣，想要另尋生機。我也放棄了與它們廝殺，只願彼此能好好共存並生，雙方也不要太過分，就那樣，盡量地自在生活就好了。

找到原因以後，內心好像舒了一口氣。
雖然或許未能把結解開，卻不再那麼徬徨，不再如此困擾。
既然知道只是不習慣，就慢慢習慣好了。
我有時間，也有了會待我好的人。
是能相信即使偶然我怠慢了，也不會離開我的人。大概，這就是安全感吧。

願你也能活在心安的世界裡。
（寫於Patreon 20/03/2021）