我們曾是同學，只是一直不太相熟。
某天收到她的inbox，說希望我寫出她的故事。「個故事我已經講得太多次，講到我唔想再講了。想同你講最後一次，寫出嚟然後就完結咗佢。」
人愈大，愈明白生活需要儀式感。
我只是從未想過，自己做的事情能成為別人儀式感的一環，感覺實在奇妙。
數數手指，我幾乎有十年未見過她。再見時我們還是一眼認出了對方，她比以前更漂亮了，眼睛依舊大大的，很明亮，皮膚比以前好，我記得她過去長年累月受濕疹的折磨，嚴重的時候好像夜裡會無法入睡。氣質也沒大變，一直覺得她說話語調雖然溫柔婉約，但總是刺刺的，就像玫瑰，是帶刺的美麗。硬要說的話，她比以前更女人了。整個人的氛圍卻添上一層哀愁與苦澀，若隱若現的，我已經有心理準備，這夜她要說的，看來不會是甚麼快樂的童話故事。
「已經係八年前嘅事，嗰時我係組媽，佢係組爸。我之前對唔識佢嘅人會介紹佢做阿薯，因為覺得佢好傻，但而家我會叫佢阿渣（沒錯，取自渣男的意思），其實佢比起後來我聽過嘅故事都唔係太渣，同佢發生嘅事都係半年多啲啲，但唔知點解我一直放唔開……總之最初我覺得佢係一個nice guy，而且仲係過份地好嗰隻。我哋係同系同學，但本來唔太熟。你仲記唔記得XX（我們中學同學的名字）？」
我想沒有人會忘記，那是我短短人生中第一次有如此親近的人自殺死去。那時我們剛畢業不久，一直很難約到一整班同學出來，沒想到下次再齊集竟在靈堂之中。
「你都知我同XX好friend，所以發生呢件事嘅時候我係真係好難過。當日喪禮其實我仲O Camp緊，我請咗假過去，後來返去時，阿渣問我係咪有咩事，就係噉，佢陪伴咗我整個低潮期。」
呀呀呀，乘虛而入實在令人難以抵擋（但這裡我也想講一講，乘虛而入也是需要技巧和誠意的，並不是人人都可以，否則便不會有那麼多二次傷害了，所以乘虛而入在我的字典裡是中性的描述成語）。
「不過嗰時我只係覺得呢個人幾好，對佢有好感。真正令我沉船嘅係有一晚，佢陪我喺海邊傾偈，我同佢講到細個有濕疹問題，其實當時已經結哂痂變成疤，但佢掂住我手上嘅疤痕，用好輕柔嘅聲問我：『當時係咪好痛？』佢係人生第一個問我痛唔痛嘅人，我覺得佢有關注到我呢個人嘅存在。嗰一刻，佢走咗入我嘅心。其實之後都有人一樣噉問我，但我已經唔再覺得感動。」
她並不是個容易對人打開心窗的人，這個人卻走了進去，這件事相當嚴重（如果結局是美好的，這就是件值得慶賀的事了）。
「佢因為見到我戴口罩，會whastapp問候我，然後會同我講：『你加油得嚟可唔可以唔好咁chur^^，』好似燥我唔愛惜自己，我覺得好sweet。我哋真係好好傾，幾乎日日都一齊，佢知我唔開心會關心我，會仆出嚟搵我，連我幾時嚟M都會記得。試過有次食飯，我哋本來一齊坐，後來有人坐咗佢個位，佢黑面……好多人都以為我哋係一對，唔少人都話佢對我係特別嘅，我心入面當然暗喜。」
這任誰看了都會以為是這樣的走向吧！不是嗎？
「但後來佢想追一個組女，而且仲問我意見。」
OMG，這是甚麼玩法？
「我都真係畀意見，仲同佢一齊傾。」
？？？
這是甚麼老土的青春劇情？
「後來佢哋就一齊咗，不過冇公開，而係玩地下情。所有人都仲以為我同佢係一對。佢又冇同我拉開距離，仲係同我好close，同以前一樣關心我。我記得有次Re U踩單車，我其實唔識踩，加埋前一晚飲咗酒，狀態就更加唔好，佢陪我一齊推車，又一齊坐路邊傾偈，之後仲教識咗我踩。而且我每次唔開心，佢都會出現陪我，仲因為同我一齊，會唔聽女朋友電話……」
他們以兄弟相稱，但任誰也知道，兄弟從不會如此。她愈陷愈深，而那隻船已沉得幾乎令她溺水。
「我因為佢開始飲酒，我當時唔係好飲得，因為成日飲一杯就會醉，會又喊又笑，但其實醉只係一個藉口，係用嚟宣洩我嘅情緒或者搵佢。完咗同佢嘅事之後我溝酒飲shot都無再醉過。當時醉我就會打畀佢，要佢講故仔我聽或者氹我，佢又真係會照做。呢種狀態都維持咗一段日子，之後就出事。有一次佢同女朋友鬧交，我陪佢一齊係尖沙咀海旁飲酒，我哋kiss咗。之後就開始好曖昧（其實我想說一直也很曖昧吧），我哋除咗上床之外，我諗一般情侶會做嘅嘢都已經做齊。我最記得有次大家一齊睇舞台劇，係喺黑盒劇場入面。你知黑盒劇場好細，而且觀眾席啲位好近，一熄燈真係除咗台咩都睇唔到，我哋就喺一堆人入面拖手同錫。以前睇小說成日見到作者寫咩只係聽到心跳聲，覺得誇張，但我嗰刻真係覺得個世界得返我哋噉。」
這就是傳說中的偷情的刺激吧。
「我知道自己做唔到唯一，所以我同自己講我要做最特別嗰個。我仲記得自己話佢步入教堂時會好好祝福佢，而家諗起梗係覺得痴線，但當時就係陷入呢種情緒。」
其實我明白，少女情懷總是詩，那年她只得二十歲，而且以為自己遇上一生中最愛。
「當時唔覺得自己係第三者，我覺得自己同個女仔係喺同一條跑道，只係個女仔去咗終點先。」
就是這樣的「錯覺」，才讓她心安理得地走在這條名為「愛情」的道路上吧。抑或陷入戀愛的人其實都總能為自己找到繼續下去的藉口？
「不過後來有一次，我又因為唔開心同朋友一齊飲酒，我個朋友醉咗用我電話打畀阿渣，話佢聽我好掛住佢，咁啱佢女朋友都喺度，自此之後佢就開始疏遠我，又block咗我，我都開始想脫離呢種情況，同佢發生嘅事基本就喺呢度完咗。其實都冇咩驚天地泣鬼神嘅事，對比咩墮胎唔知自己係第三者欺騙背叛，我呢啲真係小巫見大巫……」
和她的傾談當中，我不只一次聽她否定自己的傷痛。但其實從來沒有人有資格為受傷訂下標準。受傷了就是受傷了，傷口的深淺並非由理性來決定。
我忍不住說：「因為你付出咗真感情，受傷就係一種必然。你唔好再否定自己嘅感受喇。」
「其實我心入面知道佢都唔係真係咁好。點講呢，你有冇聽過啲人形容人做『中央空調』？」
「有，我好憎。即係對個個女仔都曖曖昧昧噉呀嘛。」
「阿渣就係呢種男仔。我後尾先發現原來佢係搵晒所有組女傾偈，又關心好多人。我
以為淨係得我有佢送嘅繽紛樂，但原來佢係阿豬阿狗都送。」
「冇朋友提你？」「都唔係冇提，不過佢哋覺得有啲嘢要自己試過先明……」
「哇，都真係好朋友嚟…..」
我以前也常常覺得，很多事情試試無壞，反正又不是不能回頭，而且年輕就是本錢。可近來我卻覺得，某些事情若非非試不可，還是三思，也不要過於輕率地想「try try囉」，你永遠不知道那件事或那個人會為你帶來甚麼後遺症，而那後遺症，又會持續多久。譬如我這個朋友，一晃眼已八年。
「我用咗好多時間同好多方法忘記呢個人。例如嗰排我努力化妝，唔係因為想靚啲，係因為化咗妝我就可以有多一個理由忍住唔喊。我set咗佢電話做『再搵佢就仆街』、『賤男』等等。我晚晚瞓嗰時都催眠自己佢係賤人，講晒佢啲缺點出嚟，試過發夢夢見佢推阿婆出馬路，又喺泳池殺人等等。我日日起身都問自己幾時可以放低佢。我喺學校見到佢會即刻調頭走。又寫嗰啲每日感恩事項，希望自己可以振作。」雖然如此，她還是未能把這個人趕離自己的心。
時間還是漸漸過去，她從天天落淚終於慢慢回復到正常狀態，但那已是半年後的事。
「我發覺自己畀佢影響咗好多，譬如我發現從此以後自己鍾意嘅男仔類型都好似base on佢嘅形象噉：高、戴眼鏡、暖男、識得安慰人，如果我簡單歸類，我會話係斯文敗類type。又譬如佢女朋友好鍾意粉紅色，我就見到粉紅色都憎。仲有同佢一齊時我好鍾意噴某隻香水，有次我喺地鐵聞到呢隻香水，我即刻衝出車廂，真係爭啲嘔。」
嗚，是夢魘，好恐怖。
「不過最令我洩氣嘅係，每次以為自己已經move on咗，但原來係未。好絕望。」
說這句話的時候，我好像看見她整個人瞬間從彩色，變成了灰色。
除了上述的小狀況，她說第一次強烈意識到自己居然還未放下這個人時，是和阿渣已斷聯絡的兩、三年後。那時她回大學探朋友，離遠望她已知道那是他。阿渣主動與她打招呼：「你幾好嘛？」她說自己當時腦袋一片空白。事後她的朋友對她說：「我今日終於知道咩叫花容失色。」
生活還是要繼續，在沒有阿渣的世界，她雖然走得比較緩慢，還是再一次一點點地好起來。
「又過咗差唔多四至五年，我終於再拍返拖。係一個好好嘅男仔嚟，好陽光，好有上進心，著緊我，又樂意帶我去見佢嘅朋友。但係一齊咗兩至三個月後，我開始覺得內疚，因為無論我同佢做咩，或者去邊度，我都總係諗起阿渣。佢有幾鍾意我，我就對佢有幾愧疚。每次見到佢都內疚，於是我開始避開佢……我冷淡唔理佢，玩消失，想逼佢同我講分手，最尾我哋都係冇講分手，但就漸行漸遠……仲係朋友嚟㗎我哋，有一齊食過飯……佢真係一個好好嘅男仔……」
然後她便一直沒有戀愛直至現在，她也不知道是因為沒有令她心動的人，還是自己害怕悲劇再一次重演，傷害了人，又傷害了自己。
嚷著「冬天咁凍，真係好想搵個人嚟攬下，好想拍拖呀！！！」的她，言詞那麼逼切，但我總覺得她缺的不是人，是她的心未預備好。
冷不防她忽然笑著說：「最近我知道阿渣同個女仔分咗手，仲有之前我喺common friend度見到阿渣幅相，哇，佢發咗福好多，而家好醜樣。我有諗過要唔要搵佢食餐飯。」
「如果食飯，你會同佢講咩？」
「我都唔知。當有個了斷噉，不過我啲朋友叫我唔好，怕我會再沉。」
「佢而家噉嘅樣你都會鍾意？」「應該唔會嘅……」但她又補充：「我都唔知。有時我覺得，或者我都唔係對佢有留戀，只係享受做悲情主角嘅自己。覺得自己好可憐，係受害者。」她苦笑：「滿滿嘅中二病。」
我不會說她錯，但我覺得她也許過於懂得自嘲而忘記了對自己溫柔一點。其實她也就真的只是，愛上了一個不該愛上的人而已，而這件事，確實會令人感到疼痛，畢竟那個人為年輕懵懂的她，帶來了太多第一次。
愛情如果不是潮向美滿的結局，便是令人遭受一身傷痕的存在。
欸，11月現在還很熱，希望在真正寒冷的冬天來臨前，你能遇上那個令你溫暖的人，溫暖到能融解你心中的不安與痛楚。
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