被陰影籠罩的她 精選

猶記得初次見面，外表嬌滴的她隱約透露一股犀利的感覺，彷彿整個人都在訴說：「你不要小看我」。但比起自信，我感受到更多的是受傷，因為要保護自己，所以才豎起整身的刺。感覺很熟悉，太熟悉了，以致我下意識逃避和她相處。那些年，我還未準備好面對和自己如此相似的同類。接近十年後再相見，她整個人成熟了，也變得柔和許多，而我在這夜，第一次傾聽她的故事，明白她疼痛的緣故。
「《年少日記》入面有兩封遺書，遺書入面不約而同都提到一句『我唔係啲咩重要嘅人』，所以喺呢個世界消失都唔緊要。我想講，呢件事exactly發生過喺我身上。」生怕我誤會似的，她立即補充自己和家人關係好好，無論是父親、母親還是家姐，都對她關懷備至，寵愛有加。但或許有時也因這樣，一切的挫敗、憤怒、傷痛、怨恨……無法傾倒在他人身上，哪怕只是一點滲漏都不容許 — — 他們是那麼的好，如果有問題發生，一切必然是出在「我」身上，是我不夠堅強，是我過於敏感，是我太過脆弱。這些年來，她總是如此困惑着，也責怪着自己。

只是有些時候，悲劇會發生，並不是誰的錯，不過是事情就那樣發生了而已。譬如，當你有一個資優的家姐，她順理成章地成為你的榜樣，你的指標，你無論花費幾多努力都追不上她，那樣的窒息感不是講句「睇開啲啦」便能了事。
「我諗如果識我但又唔熟我嘅人，可能會以為我係《年少日記》入面嘅細佬，因為我由小學開始，就一路都玩好多嘢：唱歌、彈琴、跳舞、跳繩、朗誦……甚至以前曾經有同學講過一句『乜又係佢呀』，總之乜都有我份，我好似好叻咁，又攞過好多獎。但佢哋唔知道，其實我做嘅所有嘢都係家姐做過，我只係行緊家姐行過嘅路，而我……永遠都唔夠佢出色。」

資優家姐比她大三年，母親為了不讓家姐因資優受影響而從未曾把這件事告訴過她們，只是自己辭退了高薪厚職，陪伴她們成長，母親希望兩姊妹都能過平凡安好的生活。她不知道家姐資優，只是一直覺得家姐比自己優秀。「我永遠都覺得自己做得唔夠好，就算拎到同家姐一樣嘅成績，但我係需要好努力，而家姐係輕鬆就達陣，佢係嗰啲可以舉一反三嘅人。」會氣餒不只是來自己她自己和家姐的比較，也是他人的態度。
「我明顯感受到彈琴Miss對我比較冇耐性，佢會話教我家姐冇咁辛苦。學校嘅老師都會將我同家姐擺埋一齊，我好自然都會覺得自己要同家姐一樣咁叻。同一樣嘅說話，家姐講出嚟永遠比我更有說服力。」遺憾的是，兩姊妹的長處和興趣幾乎一樣，想要分開發展也並不那麼容易。而壓力逐漸滋長成能吞吃她的怪獸。

「而家諗返起，第一次身體有問題可能係小六嘅時候，有次我無啦啦唔舒服，成個人好暈，抖唔到氣，覺得眼花……」其時她並不知道，這次將是拉開困擾她至今的恐慌症序幕。

母親察覺她的壓力，曾建議她中學不要選和家姐一樣的，但區內的好學校就那麼一兩間，她不想入讀只專注學業的，只得選上和家姐同一間。
「你有冇後悔？」
「其實冇，當時嘅我根本唔清楚發生咩事。我同家姐感情好好，學校亦畀好多空間我發展，感覺呢個選擇係理所當然。」

未曾為當年的選擇後悔，她卻不自覺認為要為自己的發病負責，因為她想，當年母親已提醒過她，是自己執意的選擇造成後來的結果。但是呢，我們怎能期待一個小孩，且在資訊不齊全的情況下做出「正確」的選擇？比起有誰犯錯，或許一切不過實屬不幸而已。

如果說小六那次的不適是前奏，中二這次則是生涯中一次重要的爆發。

「我同家姐都係學校跳繩隊，我家姐係隊長，不過因為佢考會考，所以要卸任，然後有人提名我做副隊長。」
「中二就做副隊長？！」「係，搵個𡃁妹lead全隊係咪好搞笑？不過我都預咗，亦慣咗。」

年紀輕輕就擔此重任，對她來說不是能力的認同，而是因為家姐的加持。如果沒有了家姐，大家會怎麼看待她？她的價值還會一樣高嗎？她無法得知答案，因為自出生起，家姐就成為她人生的一部份，早已密不可分。

那是個下雨天，老師宣佈她成為跳繩隊的副隊長，和家姐回家途中她突然情緒大爆發。「其實我已經唔太記得細節，淨係記得自己發脾氣愈講愈激動，之後就自己一個冒雨衝返屋企。」回房後的她不自覺走到窗邊，這時候她第一次清晰冒起自己並不重要的想法，每個人彷彿都只是透過她觀望家姐，沒有人真正看見她：「我係nothing。」對自己的不滿與失望到達臨界點，她想不如跳下去就這樣一了百了吧，她不想再承受這無盡的痛苦了。
「係家姐抆返我落嚟。」她忍不住眼泛淚光續說：「佢話我知我好重要，佢哋全部都好錫我好愛我，如果我咁做，佢哋會好傷心。嗰一刻我好似個人突然返返嚟。」那次之後，她沒有再嘗試自殺，而是決心留在這個世界 — — 即使那很痛苦。她的眼神飄到遠方：「我覺得選擇留低嘅人其實真係好大勇氣。」為了愛她的人，她不再觸及那道禁忌之門，而是將其狠狠關閉。但問題並沒有因而消失，愈是成長，愈是惡化。

「去到高form，我揀嘅科行嘅路繼續同家姐一模一樣，例如音樂，投放咗咁多資源同時間，自己亦handle到，我見唔到有第二條路行，一切已經成為既定規律，而我永遠都覺得自己做得唔夠家姐好…..呢種感覺隨住時間愈嚟愈濃烈……」無處宣洩的疼痛只能透過一次又一次傷害自己：以頭撞牆、自摑等藉身體痛楚抒發出來。她還開始缺席課堂，不是賭氣不上，而是上不了。
她開始會在人多的地方緊張焦慮不安，心跳加速，整個人顫抖着，出冷汗，呼吸受阻，幾乎暈倒……醫生懷疑她有驚恐症，轉介到公立兒童心理科，沒想到這是另外惡夢的開端。

唔知而家仲係咪咁，但當時同一個醫生只會見你兩次，每次見5–10分鐘，兩次之後會係完全唔識嘅醫生，你要重新講過自己情況。冇一個醫生願意為我斷症，唔知係咪如果經由佢確診，要承擔責任？總之我就係不停見不停講，但冇接受過任何治療。」對於這樣的安排和情況匪夷所思到我已經不知可以講甚麼了。

更不幸的是第一次見的心理學家質素還非常惡劣：「我好記得佢問我『做咩嚟睇我？咩事？』於是我就講自己嘅症狀，同解釋係醫生轉介。之後佢問我『即係咩事？』當時嘅我其實都唔係太清楚自己狀況，我以為係讀書壓力，所以答可能係驚自己入唔到大學，佢反問我『入唔到大學會點？』然後就完咗了，出返嚟之後，我覺得好似自己做錯事。」可憐的她。如此沒有愛心同理心的人，為什麼要做人的工作害人呢？
她的情況持續惡化，即使家姐在高考以後遠赴外國繼續進深音樂，離她遠了，也沒有改善。嚴重的時候，一星期會病發兩次。母親不忍見她受苦，終說：「你唔好再同家姐比了，家姐係資優生嚟。」在那刻，所有的問題好像終於有了答案，呀，原來不是我不夠努力不夠優秀，而是家姐從一開始便太出色了。心結解開了一點，身體卻回不去從前。幸好還有以下轉捩點：她無法入讀大學的音樂系。

「香港嘅大學音樂圈好細，如果唔係最top就唔會讀到，加上我自己其實都唔係打從心底喜歡音樂，面試咗好幾間學校，都冇人收我，嗰刻我覺得過往嘅人生好似被推翻咗咁。但我冇諗過，原來呢個係一個好嘅契機讓我重新開始，最終我入讀咗翻譯系，而家亦從事相關工作，真正走出咗同家姐完全唔同嘅路。由嗰時起，我嘅情況開始漸漸好轉。」
現在在人多的地方，驚恐症偶爾還是會輕微發作，但她已有經驗知道要如何處理，也有讓她心安的愛人在旁，狀態穩定了不少。但她坦然，自己幾乎再沒有彈過琴，也沒有接觸音樂。她沒有苦笑，或許已接受了人生有時就這樣，不會事事圓滿。

「我家姐結婚嗰時，致辭話如果每個人都有一個好似我咁嘅細妹，個世界一定會更美好！」在命運的擺弄中，家姐成了籠罩她的陰影，但家姐同時也一直為她帶來光明與溫暖。是以，縱然她承受了百般痛苦，卻從未恨過家姐，只以愛回報。慶幸，陰影終於散去，她能夠不再受折磨，自由自在地活在和煦之中。

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