人為甚麼會重覆不幸？ 精選

精神科醫生朱泠導在眾人起哄下，還是把對女主角姜多情的分析說了出來。
姜多情的原生家庭有點複雜，爸爸沒有工作，終日以酒度日，還把錯都怪在她媽媽身上，會家暴媽媽。年幼的她不懂面對，只能與弟弟瑟縮在小房間中，鎖起門，避免醉酒的爸爸闖進來，而媽媽也在外面拼命阻擋。姜多情聽見爸爸的怒吼、媽媽的哀哭，她只能抱著弟弟，把房門關得更緊……沒有一個小孩在這樣的事情中能無動於衷，她憤怒、傷心、責怪自己（小孩其實也會有想保護父母的心志），只是年幼的她無法處理，於是把一切都關到心的角落，轉化成一個願望：「小時候我常常假裝對面那個溫馨有笑聲的家才是我的家。」長大後，她決意要避開像父親一樣的男人，可是事實是她交往的都是像父親一樣無能的渣男，一次又一次。
於是朱泠導對她說：「妳害怕安定，妳對於付出靈魂的關係感到害怕。為什麼？因為妳多次受到傷害，看電視劇前也會先看劇透，不是幸福結局就連看也不看。」

害怕穩定關係的人，怎麼可能進入穩定關係？
我想起了社工朋友對我說：「其實你有冇覺得自己好冇安全感？呢樣先係你真正要處理嘅事情，如果唔係你遇到咩人其實都一樣。」

她的話像光一樣照亮了我的迷霧，讓我看清並不是對方讓我沒有安全感，是我自己對關係有一種恐懼，才因此胡思亂想，進退失據。說來神奇，當我把注意力在從對方身上轉回自己時，便心安了許多。我無法掌控別人的行徑，但我能掌握自己的。

（後記：但現在的我會發現，其實對手是怎樣的人也會很影響自己有沒有安全感，直至開始見輔導後，我才發現自己很習慣把問題歸咎於自己身上，因為我沒法控制別人，但能改變自己。原來問題出在我身上，那就好了，那就有轉變的契機，但很多事情其實都不是單改變自己就有效的。要是你發現自己和我有一樣的情況，便要多學習把目光從自己身上抽開，多客觀看看環境了。）
為什麼姜多情只遇到爛男人？朱泠導說：「其實是妳只吸引那種人。重演自己遭遇過的不幸之後，妳想著這次要好好克服，來完全擺脫不幸的記憶。可是卻無法，為什麼？妳會重演不幸，但是不曾學過該如何克服，於是造成妳有強迫性重覆。」

要是我是姜多情，大概我會忍不住大哭，因為心事被人戳中了。如果你也有重覆不幸的傾向，大概你會很明白朱泠導的意思。

（後記：後來看書《心靈的傷，身體會記住》得知這大概是出自佛洛伊德的「強逼性重覆」理論，但事實上這並沒有證據或研究支持，反倒作者做了實驗，得出了「強烈的情緒可以阻斷痛苦」結果，大腦會自行製造並分泌類似嗎啡的化學物質，對許多遭受創傷的人而言，再次面臨壓力可能會使焦慮得到類似的緩解，可能這才是重複的原因。因此如果創傷能得到治癒或是改善，便可能可以斬斷強逼性重覆。）
我總結過去的人生，發覺自己也有重覆的事情：我總是傾向做聖母。我的原生家庭總是不自覺地向我苛索，我習慣了付出，但其實我覺得疲累。於是開展一段新關係時，我總希望能擺脫這樣的狀況，比起去愛，我希望自己能懂得被愛，但走到最後，我發覺自己又成了那個付出很多的人，造成了自己和別人的壓力。我重複着付出，或許就是想這次能遇到對的人會懂得欣賞我的給予，我的付出不再連繫着予取予求。但事實是，起點錯了，我們永遠也不會跑到終點。

那麼要怎麼辦？

上面就說了，我們要學習克服。我認為克服的第一步是，先承認自己的問題。你要是不承認問題的存在，就是問題直立在你面前你都會視而不見。你不好好看它，又怎能找到破解的方法？
我狠狠栽到了以後，便意識到自己不能再做聖母了，這樣不會讓我得到好結果。於是每次在我想付出多一點時，我就停一停，把動作慢下來。我常覺得上天待我不薄，就在我拼命掙扎努力時，她把一個不需要我付出太多的人送到我面前，而獨特的處境也讓我更能克制想要付出的慾望，就這樣開始了練習被愛與接受他人好意的旅程。

你知道嗎，從來沒有好好被愛過的人是不懂得被愛的，被愛也是件需要學習的事。人愈大，我愈發覺沒有東西是與生俱來，只是我們在還不知道的時候，自然地學習吸收了而已。而欠缺了的人，在成長過程中便會慢慢發覺，許多人覺得理所當然的事並不理所當然，譬如有些人從不懂得如何不尖銳地與人溝通，因為他從小就活在刺刺的環境之中。

「為了把舊傷疤給刮除，我甚至傷到了新長出來的肉。」姜多情後來說，其實她也意識到自己在自我傷害。
如果你也留意到自己在重覆不幸，終止它吧。你如果無法看到那個切斷點，就請朋友或專業人士幫忙，離開那個不好的循環。你還是可以得到幸福的！我肯定！雖然路不易走，雖然偶爾可能你會發覺自己好像又重回舊路了，但每一次的進步都有在改善路徑，有讓你朝不一樣的方向前進着。

不要害怕，我們一起慢慢地走吧。