我原來也是個害怕衝突的大人

一直以來，我從沒有覺得自己害怕衝突。認識我的人都知道，我講話超直白，也勇於表達自己意見，連第一次見我的朋友仔都會說：「你個人都真係幾直接。」當然，我是懷着誠懇的態度表達，絕對不是恃着「我個人係咁直㗎，難聽都冇辦法」的想法要求別人諒解。有些人無法或無意溝通，我也是懂禮儀的，打個哈哈完場沒有問題。
我也自認自己是個能和而不同的人，大家意見不一樣沒有關係，畢竟我們就是獨立個體嘛。直至某次我和親近的人發生了爭執，這才發現，呀，原來我很害怕衝突，而且我並不如想像中的那麼講道理和尊重別人。

那是一次很平常的聊天，忽然聊到某個話題，我們的意見卻相左得很。對方已經說了：「算吧，反正不是很重要的事，我們就不要再爭拗了」，按道理，別人都願意鳴金收兵，我也應該見好就收，但那一刻我卻不想，我想繼續討論下去，我不要就這樣完結，我們還未達成共識！於是我又打了一連串的東西傳了過去。這時候，我發覺心跳得好快，壓力頃刻間成了有形的鐵塊重重壓在我的胸腔上，呼吸有點不暢順，我突然很害怕對方的回應。和對方往來了幾句以後，他拋下一句：「想冷靜一下，沖涼先」，那種顫抖才停了下來，但內心的不安卻久久未能釋懷。
我忽然憶及這樣的感覺並非第一次出現。以往當我打算講一些別人會不高興的東西和行動，或是我的意見將可能為他人帶來壓力和不快時，我都會想逃避。實在無法逃避時，便會在深夜打千字文傳過去，因為我想對方應該睡着了，至少我不用立刻面對即時回應。細想起來，其實我是個蠻害怕衝突的人，之所以此前誤以為自己不害怕，是因為那些人或事我根本不在乎，他們不喜歡我或是有hard feeling我都能承受。

和Y小姐分享此事，她有別於平常，打了很長的訊息回應我，她說認識我多年，從來沒見過我如此chur：「講白啲，我覺得你有啲似潑婦罵街，仲要係追出去屌嗰隻。」
？
我嗎？我只是心平氣和想和對方以事論事而已。
Y小姐卻說：「你唔係，你而家係想對方同意你，你自己睇下。」
重看對話，雖然對方的用語可能有不恰當的地方，但確實，我壓根就不是想討論，我只是希望對方能認同我，承認我是對的。
原來我也居然用了理性包裝自己的任性。
我很汗顏。

後來我就為到自己的咄咄逼人道歉，對方也就剛才自己的態度講了對不起。此事以後，我們的關係不止沒有變差，反倒親近了起來。我忽然發覺，原來「衝突不一定是件壞事」是這樣的意思。

從小到大，我都是個很乖的小孩，也習慣了討好別人，所以很少與人起衝突。又或是身邊親近的人都相當愛我，總是讓着我，於是我很少機會經歷衝突。還有一個原因則為我對於世界的人和事過於冷漠，情感根本沒有濃烈到會和人起衝突，以致我到了現在，其實不太懂得處理衝突。雖然我已經30歲了，但我想學習這功課還不算太遲。我已經有過成功的經驗，以後會活得更好的。
願你和我一樣，縱使不再年輕，但依然繼續成長。

（寫於Patreon：26/04/2022）