我不想再變得更好了

小時候曾很迷星座，吹毛求疵、完美主義、要求高等是處女座常見的形容詞。那時候就決定，我不要做一個這樣的人，因為能感受到這是件會為周邊人帶來煩惱和壓力的事，所以從小到大，我都有意識地讓自己不要追求完美，也清楚地明白世上並無完美。
我曾認為自己有在很好地掌握這件事，至少我不會因為害怕別人做不好而把事情都攬在自己身上，也沒有因為對自己的習作或作品不滿意一再修改而錯過任何deadline。於是，我曾誤以為自己「完美地」擺脫了想要「完美」的魔咒。

直至去見了輔導，我才意識到，沒有，我其實從沒有真正擁抱過不完美的自己。好吧，老實說，我不止不完美那麼簡單，生命還讓我長成為千瘡百孔的破碎品。雖然花了一點時間，但我最終還是好好地「接受」了這件事。畢竟事實不會因為否認就不存在。我認為自己相當理解自己的狀況，也完全明白今天的自己是如何誕生的，我亦能原諒自己偶然的失常或是一些古怪之處。這樣還不足夠嗎？
然而我最終發現「接受」和「接納」雖是一字之差，卻是兩個不同層次的概念。

對於承認自己不完美，這件事對我來說毫無難度。有太多缺憾、有太多限制都在一再提醒我這件事。可是我沒有留意到，其實我的人生一直在趨向追求完美的道路上。我能夠承認那些不足，不是因為接納，而是基於功利，因為我想那是能讓我蛻變的第一步。

過去我一直勇敢面對傷痕，逼自己直視陰暗面，要用最誠實的心面對赤裸的自己，這些本都是好的，可惜我並沒有真正停留在內，我只是把其看作為一種讓自己變得更好的手段。我覺得走過了那些，就會有全新的自己。我相信着只要把腐肉挖出，傷口終有一天能埋口長出新而美好的皮膚。如此便緩解了我對不完美的焦慮。
頭腦上明明知道水過必留痕，今天的自己都是過去的累積，從前早就成為了我的一部份。可我還是暗自在心裡期望着，等一天傷口都好了，就能活得像沒有傷口的人一樣快樂、健康。我一直在渴望自己有一天能活得像成長在普通家庭的普通人一樣。

這才是我的最大悲劇。

因此我痛恨自己的焦慮、敏感、偏執、缺乏安全感……從前我想與自己和好，不因為真的想和好，我並不在意這件事，我想要的，從來都是抺去這些和一般人不同的地方，或至少把水平調到與普通人差不多的程度，我就覺得安心。

難怪我的人生那麼累，我一直在做着徒勞無功的事情。
我這個務實主義者只想要結果，卻忽略了最重要的東西。
碎掉的人再拼合，摸起來有毛邊或是刺手不是很正常的嗎。我卻因為害怕別人嫌棄自己的醜陋或𠝹損他人的手，選擇拿絲滑的布蓋着自己，然後暗地裡每一天，每一天都在努力修復，期望有一天自己能變得光滑，讓自己和別人都感到舒適。結果我隔絕了別人，也拒絕了原本的自己。

其實並沒有所謂更好的自己。

「你已經夠好了」。以前我以為這句說話是不想努力，不想進步的人給自己的藉口。要多麼厚顏，才能覺得現在的自己已經夠好了？但我最近才體會到，「你已經夠好了」並不是在說你有多完美或多討人喜歡，而是在說一種對自己的接納。

「你已經夠好了」，不需要再想着砍掉甚麼加添甚麼來達至「好」的標準；「你已經夠好了」，不必總想着改變甚麼成為更好。這樣就夠了，你需要的是擁抱自己的破碎，也接納自己帶刺的地方，或許偶爾會為人帶來不舒服，但那都是可以接受的。愛你的人不會介意你的不完美。

其實從來沒有人要求你要完美。

和自己好好相處吧，許多年來，你看着她但眼內一直沒有她。也許你會發現，其實她比你想像中好很多的：）