我是……不敢體諒自己的膽小鬼

我最近一直在思考，為何在問題或錯誤發生時，總是第一時間責備自己？甚至更因而生出一種安心感？我為什麼就不能像體諒別人一樣地體諒自己？真的單純因為我無法控制別人，只能調節自己所以選擇了這樣的思考模式嗎？我心裡有種違和感。
然後我得出了答案。

我帶點慘笑：「其實真相係因為我唔敢。」
Y小姐：「因為你知道，當你體諒自己，可能就會鬆懈，冇辦法再硬淨走落去？」

人生裡面曾經有很多時刻我可以軟弱，但我選擇了咬緊牙關。
因為我真的深切體會到，哭是沒有用的。
體諒也是無用的。
結果才能說話。
我不做甚麼的話，就真的會甚麼都沒有。

我沒有能照顧我的大人，我只有需要我照顧的家人。我不是認為責怪他人和環境是弱者所為所以才不屑這樣做（不如說，我更贊同有時人就真的純屬無辜，要沒來由地承擔不是自己所犯的惡果），我是因為知道那沒有用處所以直接放棄了。
不知不覺中，我長成了一個實用主義的人。

我曾為這樣的自己感到自豪。
不少人亦說過，小小的我藏着大大的力量。

我曾以為，這是正確的道路，是使我強大的道路。
然而，我終究發現，這是不健康的，也是摧毀性的。

年少時我曾敏感、偏執、充滿戾氣。
我對傳道人說：「我好想破壞呢個世界，希望啲嘢可以爛晒，個世界可以毀滅。」近年整個人已和順不少，不再想破壞，只是面帶微笑地說着希望一覺醒來世界已經踏入末日的腳步。
我以為自己改變了，但或許我對世界的敵意不過是轉換成另一種面貌呈現而已。
因為覺得不被世界善待，我終究恨着這個世界。
因為無法體諒自己，也就無法體諒他人。

每當看着頹喪而沒有把工作做好的人，就算有着最合適的理由，我都會感到生氣，因為我真的連死老豆也照常返學測驗讀書參加比賽，我失戀了也在努力工作如常生活不成為別人的負擔……我都這樣了，你憑什麼因為自己的事情干擾到我的生活？但我從沒有把怒氣發洩出來，因為我想，這是不道德的，也是無情的。我做到的事情不等於別人做到或有需要這樣做。
我知道，我生氣從來不是因為覺得這些人有錯，我是在氣自己為什麼就不能像他們一樣。我其實很羨慕這些人。

我曾經如此活着。
但如今我覺得我可以不再這樣活着了。
我也不想再這樣活着。
我已經走過了公開考試，不會因為無法振作，一切就付諸流水；我也不用再成為誰的支撐，有些人的生命力分明比我更強頑，每個人都有自己的路要走，他會在生命中找到屬於自己的出口的；我有了自己的工作，能好好照顧自己。

我今年30歲，已經是可以鬆懈的年紀，不用再硬撐着一切，再不享受生命就要老死悔恨一生了。
我如果倒下了就躺着，躺夠了才起來，躺不夠就躺一世。
我曾經很努力，已經足夠了。
不用過成功人士的生活沒關係，反正那些都已離我太遠。我沒有時限要追趕，也沒有人要交代。
我現在可以盡情的體諒甚至可憐自己，世界不會因而崩塌，只有內心會變得柔軟。
我真的不需要再害怕，不必再恐懼了。
你可以好好的。

當我不再刻薄自己，也就不再把人逼得那麼緊。
想與世界和好，最終也是要先從與自己和好開始。