乍看之下，她就是個甜美斯文的女生，放在大眾裡是和諧的存在，絲毫不感突兀，但正如她話裡所藏着的，分明有陰霾一直縈繞在附近，並非真的能享有安逸得乎平庸的幸福。
「我屋企有一家五口，爸爸媽媽、哥哥家姐，我係最細。喺人哋眼中，應該覺得我屋企幾好，齊齊整整，又冇經濟困難，不過……」人活到一定年歲，便都會明瞭，「不過」之後的東西才更為真實，也是困擾所在。
她的父親是典型「揹起頭家的男人」，在外經營生意，每天都很忙很大壓力，回到家裡不是吃飯看報紙便是睡覺。記憶之中，要是父親開口，必然是因為有人惹怒了他。
她的母親也是典型的家庭主婦，對於家裡愛的表達是照顧好各人的日常需要和打理家頭細務。可是她的母親有一點和其他母親很不一樣－－她的媽媽不喜歡和子女有身體接觸：「可以拖手，但如果我挨住佢，佢會推開我。」
她的哥哥比她大八年，彼此有很深的代溝。哥哥好像很早便有屬於自己的生活，沒有她的立足之地，也不會特別想親近兩位妹妹。
她的姐姐曾與她同行最為親密，可自從升上中學以後，姐姐變得敏感而孤僻，並對聲音異常敏感。「即係我試過喺房同媽咪傾偈，佢會話我哋好嘈。又試過坐爸爸架車時我話有蚊，佢會好唔耐煩地叫我收聲。」
她說，他們一家人同枱食飯，但其實從沒有交流，甚至有時候，根本沒有人講話。
我忽然明白了她的寂寥。
她渴望與至親的家人有深入交流，但從來沒有一個人能真的給予一份溫暖親厚的愛。
雖然深知彼此都疼愛大家，但中間終究隔了一層。因此好像幸福，心裡卻知道，內裡其實空蕩蕩。
有好大的空隙，一直沒有被填滿。
她為此而痛苦。
我想起了之前見過的兩個妹妹，她說：「其實我屋企都正正常常，冇乜特別嘢。」彷彿她的痛苦、對生命產生的偏執是不合情理的；另一個妹妹也是如此：「其實我屋企都好完整，唔知自己點解會抑鬱。」
可是聽她們說着說着，內裡明明就佈滿了詭異的傷害。
她們卻被表面的幸福抑壓了內在的疼痛，只因善良的她們明白，世上比自己不幸的人多出很多。
可是如果我們不被允許貪婪別人的幸福，為什麼又要承擔別人的痛楚呢？
你可以有你的難受，我難道不也可以為自己的缺失而傷春悲秋嗎？這樣的空間理應與生俱來，而不需要用力為情緒正名。
我為何要為自己的難過而感到不好意思或歉疚？
就因為我不夠慘？
情緒是一種自然反應，是不該被責備的。
頭腦上好像大家都明白，但真正做到的人其實寥寥。
「我感受到你嘅無奈同難受，或者噉講，我成日話好多嘢都講緣份，有時包括同屋企人。你可唔可以接受或者你同屋企人就係關係淡薄？」她於是哭了起來。
我們同年，但明顯地她和早就放棄了家人情誼的我不一樣，她依舊想要得到，她以為那是理所當然的事情。
而她的執念又比一般人更深，她竟然說：「我希望父母錫我，唔係因為我做咗啲咩，我希望佢哋愛我係因為單單愛我呢個人，愛我嘅存在！」她分享了不少父母在成長過程中對她的要求或不滿，我想有些話確實足以使一個心靈狠狠受傷，譬如：「你死咗佢好過啦。」
但我仍然不禁失笑：「我唔可以話你錯，每個人其實都想單純被愛，特別係子女總係渴望父母能無條件愛自己。但你呢個要求其實係好高好高，甚至我會話有啲唔合理。我又問你，你可唔可以唔理你爸爸媽媽做成點，單單愛佢哋呢個人？單單因為佢哋嘅存在而愛佢哋？」
她像從沒想過這個問題，一時愣住了，然後坦然回答：「我應該唔得。」
對呀，其實我覺得，除了上帝，應該沒有人能做到。
有些概念，有些說話，有些東西很美好，但想深一層，其實很不符合人性。
我們最好不要庸人自擾。
後來我們一起探討了她與父母的關係，其實她的父母真的很愛她，母親不擅於表達，但總會在她投訴以後嘗試改變自己，雖然沒過幾天又會故態復萌（證明她真的性格就這樣，和人無法過於親密）；父親也是，雖然曾埋怨她處理前程的表現，但始終是支持她的。她心裡也很感激父母的愛，只是身為子女，有時候難免渴求更多，總希望和自己最親近的人，會是生命裡最親密的存在。但這件事，終究是強求不來的。
「第一次有人話我，要我珍惜父母多啲，試下放低自己又或者付出更多，唔好一定要父母主動。」
「我都係base on你講嘅嘢畀意見或者建議，如果你覺得唔適合就let go，始終只有你最明白自己狀況。同埋我個人比較直接，如果有時候令你唔舒服或者冒犯都唔好意思。」
「你都真係幾直接……不過我會思考。多數人聽完我講，可能都會企我嗰邊或者覺得我好慘，我而家多個角度去睇呢件事，都唔錯。」
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