前度可以變密友嗎?-《分手聖經》作者告訴你...

打雜兔之日常 於 21/11/2018 發表 收藏文章
位於纽约市嘅心理治療師、《分手聖經》一書的作者雷切尔•蘇斯曼建議, 對於每一個試圖挽回想對方成為好友的都要謹慎, 以下係一D佢既提醒::

操縱
在任何情況下, 都唔應該將操縱嘅關係帶到友誼,因為如果唔係因為關係出現問題又點會分手。
即使你地嘅關係總體上係健康嘅,你可能都要喺決定成為朋友之前三思而後行。 例如, 2000年的一項研究發現, 多數人同前夫之間的友誼會變得愈來愈差。
蘇斯曼又話,如果你地既關係不是由朋友開始,例如 “如果一段關係, 最初由性生活而建立聯繫及愛,咁點會係分手之後依然成為朋友呢?”

阻礙進入新的關係
蘇斯曼仲表示, 與前男友保持友好有潛在的缺點, "有時會阻礙你進入新的關係," 佢警告話 “當你進入一段新的關係既時候你敢唔敢同你嘅新女或男友講, ' 我前男友係我最親密的朋友之一 '?”
Ashley Brett,心理學研究員說在和她的男朋友分手了大約一年半之後,布雷特與他保持著朋友關係 - 並且陷入了一場又一次,一次又一次的關係,持續了五年多。 “友誼與以前的浪漫關係從未真正分開,“友誼變成了浪漫關係的下一個循環。" 反覆回到友誼, 令佢麻木了。
每一次分手的痛苦--似乎係阻止未來的成長。
2013年發表在《 plos one 》上的一項研究發現, "分手痛苦可能成為個人成長的催化劑", 同時人會因為避免呢種痛苦而逃避建議關係。

什麼時候先和前朋友保持聯繫
有孩子的情侶應該盡量保持良好的關係,因為從長遠來看,他們會在彼此的生活中。
對於沒有孩子的夫婦來說,這些界線比較模糊。但如果兩人,先是朋友,經約會,或者只是在一起很短的時間,這些都比較易改為朋友友誼的關係。

31歲作家羅賓扎比加爾斯基是一個值得注意的反例。她幸福地結婚了,但仍然與她的幾個前伴侶保持著密切的友誼 - 包括她的前夫和她在分手後多年生活的前男友。 羅賓扎比加爾斯基說: "我把所有的關係都搞到面目全非, 我同我既任何既EX都唔係真正嘅朋友。

最終,為了追求個人成長,她向她的前伴侶伸出援助之手 - 首先為過去的過犯道歉,然後嘗試“回收”他們多年來不同的關係。 “這些錯綜複雜的關係就係我生命中的一大部分,是共同擁有的。" “我覺得我的那些碎片不見了,回收這些碎片的唯一的解決方法'”
但係羅賓扎比加爾斯基覺得呢啲友誼之所以能夠成功聯繫, 主要因為佢老公 "天生並不嫉妒", 同埋同所有既前度友人都係雙方戀愛浪漫的感覺已經完全消失嘅情況下, 才追求友誼的。

點樣同前度做朋友?
《分手聖經》作者蘇斯曼話: "我好懷疑果 D 分手的夫婦, 然後即刻話畀我聽佢哋係最好嘅朋友。因為時間是係最好既良藥/治癒。時間使相方能夠有內省同洞察既空間。

就算只係睇社交媒體以或者面對面的互動都是如此。夫妻 (分手後) 在幾個月內最好唔FOLLOW什至unfriend大家。否則很大機會潛意識會想check 對方既instagam, 而見到嘅係你嘅前任, 好可能會帶來各種各樣的想法和感覺, 在某些情感層面上, 你可能會感覺同嗰個人重新聯繫喺埋一齊。
訂界線對情侶變成朋友也很重要, 對每個人來說都很可能係唔同嘅。 例如' 我哋唔好日日講話”。”唔好日日發短信”唔好日日講話”。 “每隔幾個月一齊去食飯, 睇電影”......一個健康嘅邊界可以確立大家朋友既關係。

更重要嘅係, 定期重新評估友誼比你既感覺, 要對自己誠實。蘇斯曼說: "更多的時候, (同前度保持朋友的人) 係緊緊抓住緊啲嘢。 "更似係為左安全感。如果你係咁樣, 就最好放棄LEE段友誼可能更健康--即使你在當下很受傷。

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標籤: 前度可以變密友  分手  

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