前陣子跟朋友談到跟伴侶的相處，好吧，其實我沒有資格說什麼，但吹水嘛，還是說了自己的想法。
朋友說很不滿伴侶的乜乜乜，但知道要時間改變，不能改變就只好自己調節標準，畢竟伴侶是自己選擇的，也只能接納。
以前的我大概會覺得能這樣想就好，這樣懂為對方設想會幸福快樂。但閱讀真的會令人長進，而且自己和朋友們在關係中自以為委曲求全但最後得不到好結果的經歷也實在太多了，所以現在有了不同的想法。
我跟她說，其實不用你要求他改變呢，也不用調節自己對他的標準，是在自己對伴侶不滿時，審視自己這些要求和標準之下自己內心有什麼需要。
例如：當你覺得他不聽別人不理會你的感受時，其實你渴望的是有人能同理你的感受和聽你的想法。於是你可以想想，為什我會這樣在乎別人的同理和聆聽？大概都是原生家庭啊主要照顧者啊成長經歷啊之類的影響。然後想想，在向別人(包括伴侶)提出請求外，自己是否有方法能自我滿足這些需要(例如自我肯定啊自我欣賞啊之類)。
對別人的要求和標準其實都是反映自己內心的需要，自己需要自己解決，做個對自己負責任的人。
當然，我們不是完人，很多時就是衝破不了，滿足不了自己嘛，所以渴望從他人身上得到滿足，這也是能理解的。這也許就是人類渴望群居生活的原因，我們希望別人能圓滿我們不圓滿的部分，當中伴侶是最親密(親密得像原生家庭成員)的人，因此我們很順利成章地從他們身上索取我們需要的。
其實可以的，如果你的伴侶身心健康得能carry你，或你剛好能供給他們需要的，大家各取所需互惠互利互相依靠。
不過，在華人社會扭曲的家庭教育成長的孩子，有多少能身心健康得能carry別人？你自己也不能吧。然後遇上能剛好各取所需的伴侶機率其實更低，因為我發現，大多數人的內在需要歸根究底都是需要被理解和被肯定，所以如果要做matching的話，demand的人太多supply的人太少。所以，我們根本不可能找到一個一拍即合的人，又所以溝通啊磨合啊互相理解和聆聽，從而在細節中各取所需的技巧就變得很重要。
扯得太遠了，回到對伴侶的要求這點上說。如果我們明白，我們對別人的要求都是用來滿足自己的內在需要，而不是什麼希望你變好，那就誠實地說出自己的需要，請求別人幫忙滿足你的需要吧。對，是請求啊，不是要求，因為人家本來就沒有責任為你的需要負責呢。
親密關係這回事，也許我們在等待的，不是一個能讓你瞬間心動的真命天女(當然對美的追求也是內在需要的一種)，而是一個能適度放下自己，適度調整自己步伐，然後跟你一起互相圓滿對方的人。
道理很容易明白，但實踐真的需要時間。
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