我不要成為像我母親一樣的女人

世界上唯一和我分享過心跳的只有我的母親。
因著在網路上看到的這句話，決定提筆寫這篇文章。關於我的母親，這些年細細碎碎整理出那些人生的羈絆實在無法與她割捨。

我的母親從小就在教導我如何成為別人的妻子和母親，在教我如何做一個女人之前。
母親的母親總共生養6個子女，五個女兒一個兒子。"生不到兒子是會被取笑的"我的母親在我懂事后跟我說過這樣的話。很可惜，我生而為女生讓她很沒有面子。我為她覺得抱歉，不知何時她會為讓我知道我是個不太受歡迎的存在而感到抱歉。
我想起高考的中文作文題目是刺猬。我寫的就是我與母親的關係。我和她都渾身是刺，即使帶著柔軟的內心，卻常常在表達的時候深深地傷害對方。

看著我的母親，我甚至對自己以後可能成為一個母親覺得恐懼。母親對女兒的傷害間接或直接導致我無法好好處理親密的關係。從小無法取得足夠安全感的我甚至無法相信自己值得別人對我好，想起太宰治在他的書【人間失格】裏面說的一句經典對白“生而為人，我很抱歉”。

我的諮商師在跟我聊親密關係的時候其實有幫忙化解一點我與母親的羈絆，他說我已經長大了，已經成長到擁有自己去買冰淇淋和去遊樂園的能力了，那些小時候被忽略的陰影其實早已經不存在，只是我一直依賴著那些埋怨不願意放開，似乎沒有了埋怨我就無法解釋我那些即使身處歡樂中也感到落空的心情。
我有性格缺陷，不停在人際關係的錯失中兜圈，即使是讓誰受到傷害也真的不是出於我的本意。無法在母親那裡得到足夠的愛，我以為我是天生不值得被愛。